Steht eine Kuh auf einer Weide. Kommt auf einmal eine Maus angerannt und
sagt: "Bitte liebe Kuh, hilf´ mir; der Kater ist hinter mir her und will
mich fressen...du musst mich verstecken!" Daraufhin dirigiert die Kuh die
Maus zwischen ihre Hinterbeine.. "..Noch ein bisschen weiter rechts.. ja,
so ist gut.." und laesst einen Fladen so auf die Maus fallen, dass von ihr
nichts mehr zu sehen ist.
Da kommt auch schon der Kater angerannt und fragt: "Sag´ Kuh, hast du hier
eine Maus gesehen?" Die Kuh streitet das ab, doch der Kater beginnt zu
suchen und schon nach kurzer Zeit entdeckt er das Schwanzende der Maus,
wie es aus dem Fladen ragt.
Daraufhin zieht der Kater die Maus an ihrem Schwanz aus dem Fladen und
verspeist sie. Doch nun frage ich Euch: Was lernen wir aus dieser
Geschichte?

Erstens: Nicht jeder der dich bescheisst ist dein Feind!
Und Zweitens: Nicht jeder der dich aus der Scheisse holt ist dein Freund!

Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der
naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich
ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu
ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman
ist?" Maexchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der
eine schwangere Frau sitzen laesst..."

Werden ein Englaender, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Englaender zum Franzosen
und zum Ostfriesen: "Ich hab gehoert diese Leute von der Exekution sehr
leichtglaeubig sind! Irgendwie koennten wir schaffen, zu entkommen."
Der Englaender wird zur Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Englaender: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Englaender entkommt! Der
Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da
denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur
Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu
fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün
sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen,
als er folgendes hört:
"Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch
zu beweisen, dass dieser Unrecht hat.
Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der
Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft.
Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein
Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet:
"Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen
zum folgenden Loch.
"Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt
sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.
Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende
des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt
den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und
der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es
ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber
nach der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. Bam! Haufenweise Geld wird
ihm über den Tisch geschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht
seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und
fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der
Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for
president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million,
aber der Mann macht es und wird Präsident.
Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er
den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll.
Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job
besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass
mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch
soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuß
verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20,
mit einem herrlichen Mund....
Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer."  (sagte Clinton)

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiss Konto eroeffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein beschissenes Konto eroeffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden!"
Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes
Scheiss Konto eroeffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten
sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstraeger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab´ 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafuer hier nur ein beschissenes bloedes Konto
eroeffnen!"

Manager: "Aha und diese bloede Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten
Charts und Boersenkurse, als sich der Boden oeffnet und der Leibhaftige
herauskommt. Der Teufel begruesst ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort
weisst Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am naechsten Tag die
groessten Kursgewinne machen werden. Ausserdem liegen Dir alle
Schoenheiten zu Fuessen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der
Hoelle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Muede kehrt der Vertreter von seiner Geschaeftsreise heim. Aufgeregt
begruesst ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei
ein Gespenst. Die Ehefrau hoert´s verlegen. Der muede Vater erklaert: "Ach
was, Gespenster gibt´s nicht". Aber der kleine laesst nicht locker. Der
Vater geht achselzuckend zum Schrank, oeffnet ihn und vor ihm steht sein
bester Freund, ziemlich duerftig bekleidet. Verbluefft starrt der
Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele
Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute
Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer
ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse
ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt
habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei
Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am naechsten Tag
erzaehlt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagt der. "Wo hat es das je
gegeben, dass man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen
Wagen bei der Bank stehen laesst?"
"Sollen die mich fuer verrueckt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate
nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer
1,50$ unterstellen?"

Fruehmorgens erst kommt ein aelterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tuer empfaengt ihn die empoerte Ehefrau mit heftigen Vorwuerfen.
Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine
Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schoen essen gehen.
Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch haengen und holte sich eine
Laufmasche in ihrem schoenen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das
noble Lokal zu gehen; es sei doch peinlich, dass sie als Frau des
Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und
meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin liess sich nicht
beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um
auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam
der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir
koennen da ruhig hineingehen", meinte er, "weisst du, wen ich darin
gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fuenf Kindern..."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst.
Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser. Einer der beiden
fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen
Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten
sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins
Cockpit, schliessen die Tuere und starten die Triebwerke. Die Passagiere
werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein
Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die
Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die
Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie
im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, fuellt sich auf
einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die
Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum
Piloten und sagt:

"Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann
werden wir alle sterben."

Zwei Maenner gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen,
die Abkuerzung ueber den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das
gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hoeren sie
ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock,
tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden
schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein
bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er
den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir
dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in
der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen
Namen falsch geschrieben..."

Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich
bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein
Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken!
Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3,
die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen
wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung,
bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann
hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken
muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche
Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die
proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" kraechzt. Eines Tages kommt
eine SED-Lokalgroesse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt
die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im
Tiefkuehler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie
und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn
aus dem Tiefkuehler. Da kraechzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder
mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so
geaendert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend
voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht
wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie
tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tuer."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch
beschaeftigt!"

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederoesterreich.
Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schueler:
"Was weisst Du ueber den zerbrochenen Krug?" Der Schueler fing an zu
weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwaehnte auch
sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schueler, was er ueber
den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schueler an zu weinen und
sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schueler
kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht
gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, dass der Schueler den
zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstueck
schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzaehlte ihm die ganze
Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an
meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke,
die beste Loesung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die
ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins
Unterrichtsministerium und erzaehlte dem Unterrichtsminister die ganze
Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher
immer, so etwas kann in oesterreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet
waehrend ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da
muessen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, dass diese Geschichte vor
der oeffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man
auf der ganzen Welt ueber unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte
ueber die Massnahmen nach, die er ergreifen sollte.
Ploetzlich fand er die Loesung:
"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party
gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und
legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es
noch nicht zu spaet war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostuem nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein
koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren
Mann auf der Tanzflaeche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu
tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn
gewaehren, denn sie war ja eine Ehefrau. Schliesslich fluesterte er ihr
ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und entsorgte das Kostuem. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnuegen." "Hast du viel
getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich
angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurueckgezogen und den ganzen
Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert
ist, dem ich mein Kostuem ausgeliehen habe..."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eroeffnet ihr: " Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glueckwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst sofort
die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzaehlt er - noch
lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht
darueber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze
mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im
Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die
Aebtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis,
kann ich sie bitte einmal sprechen." Aebtissin: "Tut mir leid, aber
Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafuer.
Darauf die Aebtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, der
Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und
berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich vor
dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch ploetzlich ein gewaltiger Panther vor
mir und reisst sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her.
Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer naeher. Ich kann nicht
mehr und ergebe mich schliesslich in mein Schicksal. Da rutscht der
Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde
bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle haette vor Angst in die Hose
gemacht !" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther
ausgerutscht?"

Geht ein Pfarrer zu einem Bauern: "Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten
haben." Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon.
Vorher sagt aber der Bauer zu ihm: "Wenn das Pferd stehenbleiben soll,
musst du ,Amen´ sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank´"
Ploetzlich sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr,
was er sagen soll, damit das Pferd stehenbleibt. Also betet er:"Im Namen
des Vaters, des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Pferd bleibt
auf stehen. Darauf der Pfarrer erleichtert: "Gott sei Dank!"

Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt: "Herzlichen Glueckwunsch, wir
sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren" und haben Sie auf den letzten
100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel ueberfahren, immer
Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die Hoechstgeschwindigkeiten
ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen. Was machen Sie damit?"
Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!" Seine Frau ruft erschrocken
dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem Bloedmann kein Wort, der
ist doch total besoffen!" Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja
gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme: "Was ist los, sind wir schon
ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich rauskommen?"

Ein aelteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann naemlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir
aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie
dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch
den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal,
dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?" fragt der Mann. Der Apotheker
langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen
Loeffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der
Tasche und traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren
Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraeufelten
Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter,
mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie
Ihren Urin auf Zucker testen..."

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was
sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die
anderen zu uebertrumpfen.
Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich
fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei
ueberlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes
gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben
dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..."

Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am Abend
treffen sie sich wieder, und die erste meint:
"Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera,
sondern nur zu den Eltern meines Mannes."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen
Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
Die dritte: "Tja, dann muss ich´s wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer
dreizehn steht nur auf einem Bein..."