Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor und fragt mit
verschwoererischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen
verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer
begraebt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum
nicht......
wenn die Warze auf der Katze war!"

An einem grauen, regnerischen Fruehlingstag beschliesst eine Schnecke, sich
nicht mehr nur vom Fruehgemuese zu ernaehren. Auf der Suche nach einer
Alternative kriecht sie muehsam einen Kirschbaum hinauf. Einige Spatzen
koennen sich vor Lachen kaum auf den Zweigen halten. Einer von den frechen
Voegeln hat wohl Mitleid mit ihr, fliegt auf sie zu und fragt: "Siehst du
denn nicht, dass der Baum noch gar keine Fruechte traegt?" "Ich weiss",
erwidert die Schnecke, zielstrebig weiter kriechend, "aber bis ich oben
bin, wird er welche haben..."

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich
weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind
wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen
kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach
nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin
ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem
Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es
wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen
einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an
Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm
hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut
seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt
sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Ein Kanadier sitzt in einem Hotel am Fruehstueckstisch, als sich ein
kaugummikauender Amerikaner ohne zu fragen dazusetzt und seinen Gegenueber
gelangweilt ansieht. Desinteressiert greift der Kanadier nach einem
weiteren Croissant, als der Amerikaner ploetzlich fragt: "Sag mal, esst
ihr in Kanada eigentlich auch Schwarzbrot?"
"Was? Natuerlich essen wir Schwarzbrot!"
"Ah, und was macht ihr mit der Brotrinde? Esst ihr die mit?"
"Natuerlich essen wir die mit", meint der Kanadier irritiert, "was sollten
wir denn sonst damit machen?"
"Naja, wir Amerikaner essen die Brotrinde nicht mit. Wir sammeln sie in
Containern, stampfen und verarbeiten sie dann zu Croissants und
exportieren sie nach Kanada!" Der Amerikaner laesst eine Kaugummiblase
platzen und grinst den Kanadier frech an. Eine Weile spaeter, als der
Kanadier ein Marmeladenbroetchen streicht, fragt der Amerikaner: "Und esst
ihr in Kanada auch Obst?"
"Ja", antwortet der Kanadier sichtlich genervt, "natuerlich essen wir Obst!"
"Und was macht ihr mit den Kerngehaeusen und Schalen?"
"Die werfen wir weg."
"Wir in den Staaten werfen die nicht weg. Wir sammeln sie in Containern,
stampfen und verarbeiten sie zu Marmelade und exportieren´s nach Kanada!"
"Sagen Sie mal...", faengt der Kanadier an, "habt ihr in den Staaten
eigentlich auch Sex?"
Der Ami laesst wieder eine Kaugummiblase platzen und antwortet grinsend:
"Natuerlich ham´ wir Sex!"
"Ach, und was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Wir werfen sie natuerlich weg, was sonst?"
"Naja..", meint der Kanadier, "wir in Kanada sammeln die Kondome in
Containern, stampfen und verarbeiten sie zu Kaugummi und schicken sie dann
in die USA...."

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass Ihnen die Haare ausfallen
1. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
2. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weisse!"
3. Nachdem Sie sich gekaemmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
4. Waehrend der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
5. Um sich die Haare zu raufen, knoepfen Sie Ihr Hemd auf.
6. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 fuer Waschen - Suchen - Legen.
7. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
8. Um ein Haar haetten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
9. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
10. Sie heissen Thomas Koschwitz.

1. Verlasse das Kopiergeraet mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
   A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Foen auf vorbeifahrende Autos,
   um zu sehen, ob sie langsamer werden

3. Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
   Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn
   du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Fuer sexuelle Gefaelligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
   all deiner Ueberweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
   lassen, um "deren Leistung zu erhoehen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"

10. Uebe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
    sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Saetze mit "in Uebereinstimmung mit der
    Prophezeiung!"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende
    ueber die Ohren legst.

14. Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe "zufaellig" die
    Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.

16. Stelle deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
    "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gruen sind und erklaere,
    dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Oeffentlichkeit, wie langsam du ein kraechzendes
    Geraeusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
    und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
    Pommes-Frites dazu will..

28. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln fuer den Strassenbau und
    stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
    "Hoerst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.

31. Huepfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
    Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder
    Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
    mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
    ich bin auf Toilette."

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertuere (the Lone Ranger Theme) auf
    deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
    hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.

36. Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
    wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld fuer den Zahlungsgrund "fuer sinnliche
    Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
    reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten
    auf einen Notizblock. Murmle etwas ueber "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
    Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taeglich an und erinnere sie
    daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet zahlen muessen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn
    Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben,
    dir keinen Schrott zu schicken.

Hier ist der Beweis..... Wir wussten es doch schon immer!!! Eine Zebraherde
bewegt sich nur so schnell wie das langsamste Zebra. Und wenn die Herde
vom Loewenrudel gejagt wird, sind die schwaechsten und langsamsten Tiere
ganz hinten und werden zuerst getoetet. Diese natuerliche Selektion ist
gut fuer die Herde als Ganzes, da sich die Durchschnittsgeschwindigkeit
und die Gesundheit der ganzen Herde durch regelmaessige Auslese
verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch
uebermaessige Einnahme von ALKOHOL Gehirnzellen abgetoetet, aber
natuerlich sind es die langsamsten und schwaechsten, die es zuerst
erwischt. Fazit: Regelmaessige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen
und langsamen Gehirnzellen und laesst so das Gehirn zu einer schnelleren
und effizienter arbeitenden Maschine werden. Das ist der Grund, warum man
sich nach ein paar Bier immer fuer wesentlich schlauer haelt !

Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt:
"Haerr Doggdor, Haerr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall."
Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Koerper.
"Guggnsema, Haerr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was
gann denn das bloss sein?"
"Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich daehn Zeigefinger gebrochn!"

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer oertlichen
Sparkasse. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand und erklaerte dem
Schalterbeamten , dass sie die fuenf Millionen Mark in der Tuete haette,
und diese auf ein neu eroeffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle
sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der betraechtlichen
Summe, um die es gehe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tuete und Packen von
Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fuenf Millionen
Mark entsprechen koennten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame
wurde noch oben geleitet und betrat das Buero des Vorstandes.

Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schliesslich die Leute erst
mal persoenlich kennen lernen, mit denen sie Geschaefte mache.
Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer grossen
Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Beide schauten sich an. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu fuenf
Millionen Mark gekommen sein koennte.
"Ich wette", sagte sie kurz darauf.
"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich
wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen frueh um 10 Uhr
quadratisch sind."

Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte fuer sich, dass die Frau wohl
einen Dachschaden haben muesse und entschloss sich, die Wette anzunehmen.
Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war
er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine
Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er
am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur
Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es wuerde
ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark
verdienen?

Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Buero - in Begleitung eines
jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte
sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn
es um hohe Geldbetraege gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."
"Ich weiss nicht wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei
Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte der Vorstandsvorsitzende.
"Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!"
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verstaendnis, dass sie
das persoenlich ueberpruefen muesse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese
Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl
ihm, sich zu buecken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und
tatsaechlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende
schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die
Wand schlagen.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident besorgt.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute
Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse - mit
Ihrem vollen Einverstaendnis an die nackten Eier greifen wuerde...."

"Zu Weihnachten wuensche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjaehrige
Sohn zu seinem Vater.
"Ich hoer´ wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in
Frage."
"Ich wuensch´ mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig
schiessen kann."
"Jetzt hoerst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hoeren!" schreit
der Vater wuetend, "Habe ich hier zu sagen oder du?"
"Natuerlich du, Pappi, aber wenn ich ein richtiges Gewehr haette..."

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und moechte vom Bauern fuer
einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer ueberlegt nicht lange
und geht den Handel ein. Alle Roesser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und
fuelliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollstaendig, der Bauer bekommt sein
Geld.
Am naechsten Tag kommt der Bauer von der taeglichen Arbeit auf den Hof zurueck
und findet den Grossvater verstoert auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute moechte er 50 Eier,
wir haben aber nur 48..."

"Du da - neben der Tuer" fragt der Lehrer, "wann wurde Goethe geboren?"
"Weiss´ ich nicht."
"Aha. Und wann wurde Luther geboren?"
"Weiss´ ich auch nicht."
"Sag´ mal, hast du gestern Hausaufgaben gemacht?"
"Nein, Skat gespielt."
"Das ist ja ein starkes Stueck, junger Mann - was willst du dann eigentlich hier?"
"Gluehbirnen auswechseln. Ich bin der Elektriker."

"Mama, koennen Engel fliegen?"
"Ja, mein Schatz, Engel koennen fliegen."
"Aber Mimi kann doch nicht fliegen."
"Mimi ist auch kein Engel, sondern dein Kindermaedchen."
"Aber Papa hat zu ihr gesagt: ´Oh, du mein suesser Engel´"
"Ja, dann fliegt sie natuerlich!"

Ein Tourist faehrt zum ersten Mal nach Aegypten und moechte natuerlich auch
mal auf einem Kamel durch die Wueste reiten. Gluecklicherweise findet er
schon nach kurzer Suche einen Aegypter, der diesen Service anbietet und er
mietet sich eines der Kamele. Als der Toury losreiten will merkt er, dass
er gar nicht weiss, wie er dieses Gefaehrt zum Laufen bekommt. Er fragt
den Haendler wegen dieses Problems
Toury: "Ali, wie bekomme ich das Kamel ueberhaupt zum Laufen?"
Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag "eu" und wenn es noch schneller
laufen soll "eueu". Soll es anhalten nur "Amen" sagen, dann haelt es an."
Toury: "Alles klar. Danke!"
Der Toury sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um
noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig
los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Toury am Horizont eine tiefe
Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In
dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, haelt das
Kamel kurz vor der Schlucht an.
Darauf meint der Toury nur: "eueueueueu! War das aber knapp!!!!!!"

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu
rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine
Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Kueche
Streichhoelzer laegen. Er geht also in die Kueche und zieht das Schubfach
auf. Das erste, was ihm ins Auge faellt, ist ein Bild mit einem huebschen
jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurueck ins Schlafzimmer und
fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder ist es Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurueck und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat:
"Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Doenerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Doener-Such-Sinn den
Doenerbude. Sie probierten von jede Doener. Plotzlich kamm voll den krasse
Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte
sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Doener an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische
einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Doenerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du Scheisse im Kopf, ode was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Doenerofen anzuschmeissen. In den Augenblick
Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, Scheisse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Fritz Maier ist Schüler bei einem indischen Guru geworden und
ändert sein Leben jetzt von Grund auf. Vor allem seiner bislang
vorhandenen Verschwendungssucht rückt er jetzt ernsthaft zu Leibe.
Eines Tages sieht ihn der Guru wie verrückt hinter einer
Straßenbahn herrennen. "Was läufst du so?" ruft ihm der Guru
zu, "Die Straßenbahn holst du ja doch nicht mehr ein, wart doch auf
die nächste." Atemlos bleibt der Schüler vor dem Guru stehen:
"Meister, ich will sie nicht einholen, ich renne hinter ihr her, um mir
die Fahrkarte zu sparen." "Dann", sagt der Guru lächelnd, "dann
solltest du besser hinter einem Taxi herrennen, da kannst du mehr sparen."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
 -- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
    die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
 -- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
    die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

"Nie wieder steige ich in ein Flugzeug", meint Rosi zu ihrem Freund."
Aber warum denn, mein Liebling?" -
"Weil heute in der Zeitung stand, dass die Fluggesellschaften im letzten
Jahr zehn Prozent ihrer Passagiere verloren hätten!"

Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein. Er
trinkt´s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di
ganz zam!" Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"

Oliver kommt zu spät in die Schule und entschuldigt sich: "Es lag
daran, dass einer Frau im Bus ein Fünfmarkstück runtergefallen
ist." - "Achso", sagt der Lehrer, "und du hast ihr suchen geholfen. Das
war aber sehr nett von dir." - "Nein, ich hatte meinen Fuß drauf und
musste warten, bis sie ausstieg!"

In einem Indianerdorf kauft ein Tourist als Souvenir eine Friedens- pfeife.
Darauf entdeckt er eine Inschrift und bittet den Häuptling um
Übersetzung. Der Häuptling sieht sich die Inschrift an und sagt:
"Da steht: Rauchen gefährdet die Gesundheit!"

Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden über Frauen. Der
Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann
schleifen immer mit Füße am Boden! Aber nicht, weil Pferde so
klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der Russe: "Bei uns in
Rußland: Wenn Frauen gehen durch Türe, dann bleiben immer
hängen mit Busen an Türe! Aber nicht, weil Türe so schmal,
sondern weil Busen so groß!" Der Deutsche: "Also bei mir ist das
immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich meiner Frau einen
Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurückkomme, wackelt er
immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns
die Arbeitszeiten so kurz sind!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen gemeinsam
auf der Baustelle beim Vesper. Der Ami macht seine Vesperbüchse auf.
Ein Hamburger kommt zum Vorschein. Der Deutsche öffnet seine
Wurtsbüchse und holt sich einen Leberkäsbriegel hervor. Beim
Österreicher ist es ein Marmeladebrot. Am nächsten Tag das selbe
Spiel: Der Ami hat wieder seinen Hamburger, der Deutsche seinen
Leberkäsbriegel und der Österreicher wieder sein Marmeladebrot.
Darauf meint der Ami empört: "Seit Jahren macht mir meine Frau immer
Hamburger zum Vesper, ich kann diese Dinger nicht mehr sehen, wenn ich
morgen wieder einen Hamburger auspacke, dann springe ich vom Hochhaus!"
Der Deutsche grübbelt nach und entschliesst sich, dem Ami
nachzuspringen, wenn er morgen wieder einen Leberkäsbriegel bekommen
sollte. Der Österreicher schliesst sich den beiden an, wenn er auch
wieder ein Marmeladebrot vorfinden sollte. Wie es nicht anders kommen
sollte, bekommen alle drei ihr gewohntes Vesper und alle springen vom
Hochhaus - tot! Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen der
Verstorbenen. Die des Amis mein:" Seit Jahren mache ich immer liebevoll
seinen Hamburger den er so sehr mag, ich weiss nicht, warum er gesprungen
ist." Die Deutsche:" Und meiner bekommt immer sein über alles
geliebten Leberkäsbriegel, ich weiß auch nicht, warum er das
getan hat."

Darauf die Österreicherin: " Also mein Mann hat sich seine
Marmeladenbrot immer selber gestrichen..."

"Na, Hans, wie gefällt es dir im Fechtclub?" - "Da gehe ich nicht mehr
hin. Der Trainer hat mich gleich mit den Worten begrüßt,
schön, dass du kommst, wir brauchen laufend frisches Blut!"