"Was machst du am Wochenende?" - "Ich will mit meinem Sohn Drachen
steigen lassen. Und du?" - "So was Ähnliches. Ich mache eine Bergtour
mit meiner Schwiegermutter!"

Nachts auf der Autobahn. Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an.
"Ihr Rücklicht ist defekt!" Der Mann steigt aus, geht um das Auto und
bricht schluchzend über dem Kofferraumdeckel zusammen. Der Polizist:
"So schlimm, wie Sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch
wieder nicht." Sagt der Mann: "Wer spricht denn hier vom Rücklicht?
Wo ist mein Wohnwagen?"

Der Direktor zu seinem Computerexperten: "Das hat ja eine Ewigkeit gedauert,
bis der Rechner wieder lief. Wo war denn das Problem?"
"Ein Fehler in der zentralen Hauptversorgung."
"Donnerwetter", mischt sich der Lehrling ein, "Das war die beste
Umschreibung für "Der Stecker war nicht in der Steckdose", die ich je
gehört habe!"

Fritzchen steht am Rand der Jauchegrube und heult. Kommt ein Polizist
dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in die Jauchegrube
gefallen", schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke
aus und stürzt sich in die stinkende Suppe. Nach etlicher Zeit kommt
er wieder heraus, und sagt: "Tut mir schrecklich leid ich kann deine
Mutter nicht finden." Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die
blöde Schraube auch wegwerfen..."

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?" Daraufhin die andere: "Wir
bringen sie zur Polizei." Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?" Die andere antwortet:
"Das macht nichts, wir sagen der Polizei wir hätten nur eine Bombe
gefunden..."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte
gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und
drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein
schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht
missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na
Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen
trinken?" "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein
muß..." Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht
hochgehen?""Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun
Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?" "Ich bin zwar kein Zuhälter,
aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie:
"Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also
wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann
ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich
Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab
ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht
schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht
interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser
Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen
egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu
Hause an: "Stell dir vor, ich hab´ 6 Richtige im Lotto! Ich komm sofort
heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior schon in der Tür
und verkündet, daß es Vati schon weiß und tot umgefallen
sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s."

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich
gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon!
Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung:
"Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." "Gesetz??
Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die
Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will,
sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und
schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das
Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der
Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2
Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab
ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt
sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann
überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch´n
Bier!"

Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht er
eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich, er solle der
jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr
folgenden Zettel zustecken, wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam
genießen und danach vielleicht nachher zur Dir gehen? Der Kellner
bringt der hübschen Dame die Flasche, diese List den Zettel und
fügt hinzu, ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen
Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 18cm
haben. Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die
Dame hinzu, neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in
der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mind. 1.000.000,00 DM, aber
auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis
abschneiden!

Der URL-König

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängen sich, warten recht lange
In einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
Eine sorgsam geplante und loopfreie Route.

Des Netzes verschlungene Topologie
Entwirr´ ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, ein herrliche Routingtabelle,
dort steh´n sogar Routen zu Himmel und Hölle.

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.

Für kunstvolle Route, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
Durchsuch ich mit RMON die hintersten Ecken.

Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
mit jeder Station eure Lebenszeit rinnt.

Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich´s vergesse:
Besorgt Euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen, Dir droht nicht der Tod,
denn über Dir wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte Dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."

"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet!
Ach hätt´ ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du mußt nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
Durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"

"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub´ mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8."

"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk´ dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

Erkenntnis Nr. 1
=====================
Schlauer Mann+schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann+dumme Frau = Affäre
Dummer Mann+dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann+schlaue Frau = Shopping

Schlauer Chef+schlauerAngestellter = Profit
Schlauer Chef+dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef+schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef+dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 2
=====================
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 3
=====================
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau
findet.

Erkenntnis Nr. 4
=====================
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann,der mehr Geld verdient, als seine
Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden,muss man ihn sehr gut verstehen und
ihm ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man
sie lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 5
=====================
Verheitatete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 6
=====================
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich
ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 7
=====================
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Erkenntnis Nr. 8
=====================
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann
danach noch machen könnte,ist der Beginn eines neuen Streits.

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage,
die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen,
gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an
den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des
Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge
des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer
dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er
appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, daß seine
Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen
unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der
Schiedsrichter urteilte, daß die Antwort in der Tat korrekt war,
aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu
lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu
bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche
Antwort geben könnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit
den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf
nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn,
daß die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, daß
er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden
könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu
beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es
braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann
mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer
wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des
Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens
messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers,
anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen
Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und
es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem
Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der
gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt,
würde es am einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe
des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben
zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung
wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer
benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem
Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare
umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des
Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden,
würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des
Hausmeisters zu klopfen und ihm zu folgendes zu sagen: "Wenn Sie ein
nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier,
vorausgesetzt Sie verraten mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne überhaupt, der
den Nobelpreis für Physik gewann....

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"- Motorräder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der
Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das,
sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du
rumhängen willst".

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich
aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du,
Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt
schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige
Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2.
Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am
Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit
einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass
mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner
Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf
Deiner".

Schreiben einer verzweifelten Kundin an das Customer-Care-Center:

>Lieber Kundendienst,
>letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
>gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige
>unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde
>wohl der  Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter
>Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. Außerdem
>hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert
>(darunter Romantik 9.9),  wohingegen unerwünschte Programme wie
>Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden.
>Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr startenund Küchenarbeit 2.6
>verursacht einen totalen Systemabsturz.

>Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen, aber
>ohne  Erfolg.

>Mit verzweifelten Grüssen.


Liebe Verzweifelte,

bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein
Unterhaltungs-Programm,  während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist!
Versuchen Sie es bitte einmal  mit dem Befehl:
C:\ICH_DACHTE_DU_LIEBST_MICH und installieren Sie Tränen 6.2.
Ehemann 1.0   sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und
Blumen 7.0  ausführen. Vorsicht: zu häufige oder regelmäßige Anwendung
resettet Ehemann  1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5,
Happyhour 7.0 und Bier  6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0
allerdings  einen weitere Bug hinzu: Es ruft während der
Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem
geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes
X.X-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und
führen  zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es
hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur
sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer
Middle-Ware, um die  Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich
empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch
nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab´ zuviel getrunken, ist es
dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschliesse,
egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das
Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus
dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich
bloß tun?" Meint der andere: "Tja, Du mußt es so machen wie
ich. Geh´ heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle
Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reisse die
Schlafzimmertür auf und schreie laut, daß Du mit ihr Sex haben
willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen..."

Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen
Kopfstand machen?"
"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich
aus."
Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe
doch einen Kopfstand gemacht."
"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen."
Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder
ein. Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder
einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen.
Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer
schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?"
fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er
fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"
"Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf
schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der
Pfarrer
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal
"Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort.
Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem
sie das 25. Kind geboren hatte?"

In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er
ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das
verdammte Ding ab."

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein.
Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt:
Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"
Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger
anzufassen..."

Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten.
Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee.
Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die
Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die
vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du
nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die
vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst
oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn
du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen
Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier
verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet
wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo
oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück.
Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder
du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne
benutzt wirst hast du Glück.
Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt
sich noch ein Apperitif. Es wird ertrauter und die Dame schlägt vor,
noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s erst richtig
los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt
sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in
seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur
Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn
für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie
schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so
spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im
Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit
dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir
beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas
Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns
herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du
warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister
sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der
Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der
Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt
sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke,
antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann´s ihr koa Bier net trinkts,
na will i a koas."

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen)
und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und
Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern
und etwas Olivenol dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen
schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250
Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde
öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff
unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach ´ner weitern albernen
Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute
rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di
Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen
Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn´nt
(iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn
üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m
Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das
Biest rauszukriegn. Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufflasen unn
uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff´m
schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn
fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen.