Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil
bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den
Befehl ´[..]´ ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´"
Tel: "Dann machen Sie das mal und druecken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal
die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit
getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann." (T.Koschwitz)


Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB
Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die
Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit
unserer Welt nicht...

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Was heisst die Abkuerzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der
Reset-Taste noch lesbar ist.

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das
mich so richtig fordert:"
Verkaeufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser taeglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns´rer Telekom
Und fuehre uns nicht zu IBM
sondern erloese uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich druecken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: Lass es mich so erklaeren: Es gibt Programme, die ziehen dir
die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...

Da war dann noch die Geschichte von den beiden Freunden, die in den
Bergen campierten. Eines Nachts wachten sie wegen so unheimlicher
Geraeusche auf und sahen einen grossen Baeren rund um´s Lager
streifen.
Also nichts wie weg, sagte der eine, der andere zog sich indessen
seelenruhig die Sportschuhe an.
Glaubst du, dass du mit den Schuhen wirklich schneller laufen kannst
als der Baer, fragte der erste.
Da antwortete der andere, ich muss nicht schneller laufen koennen
als der Baer, bloss schneller als du!

Ein Offizier und ein einfacher Matrose sind beim Friseur. Nach dem
Haarschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich ihnen noch etwas
aufs Haar tun?" "Lieber nicht, sonst meint meine Frau, ich waere im
Freudenhaus gewesen, das riecht so stark". Sagt der Matrose: "Mir koennen
sie ruhig etwas davon drauftun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff
riecht."

In der Schule sollen die Kinder Saetze bilden, in denen die Woerter
wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :"
Wahrscheinlich gibt es Morgen schoenes Wetter, denn heute scheint schon
die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in
den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im
Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit
den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu laestig. "Und du,
Fritzchen, weisst du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma
geht ueber den Hof - mit der TIMES unter´m Arm!" Die Lehrerin ist
verbluefft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen
:"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"

Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird
abgewiesen und kommt in die Hoelle. Wochen spaeter treffen sich Gott
und Teufel.
Gott: "Hallo Teufel wie gehts denn so ?"
Teufel " Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll.
Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer
Spuehlung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfaellt."
Gott " Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurueck !"
Teufel " Das tue ich nicht such Dir selbst einen !"
Gott " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !"
Teufel " Hahahaha, und wo willst Du nen Anwalt herbekommen ?"

Ein Kater kommt zur Himmelspforte und wird nach Pruefung durch Petrus
in den Himmel eingelassen.Nach einer Woche begegnet Petrus dem Kater
und fragt ihn wie es ihm im Himmel gefaellt: "Ich bin ganz begeistert
es ist wirklich sehr schoen hier."Darauf Petrus. "Hast Du irgend einen
Wunsch?"Ja sagt der Kater: "Ich wollte immer schon gerne ein Paar
kleine Fluegeln haben um wie ein Engerl zu fliegen"."Dein Wunsch soll
in Erfuellung gehen", sagte Petrus und ging weiter. Auf seinem Weg
durch den Himmel begegnet er einigen Maeusen und fragt auch diese nach
allfaelligen Sonderwuenschen."Ah ja Petrus, wir wuerden so gerne
Rollerskates haben um damit durch den Himmel zu flitzen."Petrus
erfuellte auch diesen Wunsch.
Als er nach einer weiteren Woche, wieder seinen Rundgang durch den
Himmel machte, begegnet er dem Kater."Nun, Katerchen, wie geht es,
bist Du zufrieden, ist alles in Ordnung?"Es ist alles wunderbar. Was
mich am meisten beeindruckt hat ist das tolle Service mit dem Essen
auf Raedern."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,
der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn
natuerlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein
Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler
geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr
Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar abschliessen
ueber die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Kaeufer: "Wusste ichs
doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestuerzt, ueberlegen und geben dann die
Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet laenger und
druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am
Mississippi und angelt!"

Kommt Adam zum lieben Gott und sagt: "Ich haette gerne einen
gleichwertigen Partner...". Darauf der liebe Gott: "Das kostet dich
ein Bein, einen halben Po, einen Arm und ein Auge.". Adam ueberlegt
und fragt: "Und was bekomme ich fuer eine Rippe?"

Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener
sind einfach die besten Liebhaber." daruf die Zweite: "Also da muss
ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel
besser sind als Italiener" daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr
schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fuer die
besten Liebhaber der Welt."
Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "
Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi
Winnetou Koslovski"

Ein groser Schiff mitten auf´m Meer. Alle Leute sind gut gekleidet.
Damen in Abendkleidern , Herren in Anzugen. Schones Essen steht auf
den Tischen und alle haben sich im grosem Saal versammelt. Der Kapitan
geht auf die Buhne nimmt Mikrofon in die Hand, und sagt: "Meine Damen
und Herren,ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fur Sie
Welche wollen Sie zuerst horen ? "
- "Die Gute " - sagen alle
- "Na gut." , sagt der Kapitan. " Wir haben 11 OSCARS gewonnen "

Ein Offizier und ein einfacher Matrose sind beim Friseur. Nach dem
Haarschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich ihnen noch
etwas aufs
Haar tun?" "Lieber nicht, sonst meint meine Frau, ich waere im
Freudenhaus
gewesen, das riecht so stark". Sagt der Matrose: "Mir koennen sie
ruhig etwas
davon drauftun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht."

Eine alte Frau bringt den Muell hinunter in die Muelltonne. In der
Tonne liegt ein alter Spiegel. Als sie den Deckel oeffnet, bekommt sie
einen grossen Schreck. Sie ruft die Polizei an, "Herr Wachmeister,
kommen sie schnell, in meiner Tonne liegt ein toter Mensch!"
Kurz darauf kommen zwei Polizisten bei ihr vorbei, versuchen, die Frau
zu beruhigen. Der eine schaut dann in die besagte Tonne, wird ganz
blass im Gesicht. Sein Kollege fragt, was denn los sei, worauf er
antwortet: "Oh Gott, es ist einer von uns!"

Ein Amerikaner, ein Englander und ein deutscher Beamter: Der
Amerikaner ist blind, der Englander sitzt im Rollstuhl und der
deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Ploetzlich steht Jesus vor
ihnen und fragt, was er fur sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er
wieder sehen moechte. Jesus streicht ihm ueber die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Englaender ueber
die Beine und der Englaender kann wieder gehen. Sagt der deutsche
Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch
drei Wochen krankgeschrieben."

Die Indianer schauen Ihrem Medizinmann beim Knochen in die Luft werfen
zu und fragen ob er Ihnen den Winter vorhersagen koennte. Der
Medzinmann, wirft seine Knochen und meint, OOHHHH das wird ein
schwerer, kalter Winter. Nach einigen Wochen laeuft der Medizinmann
durchs Dorf und sieht riesige Holzstapel vor den Wigwams und bekommt
Gewissensbisse. Also ruft er in Washington
bei der Wetterwarte an und fragt wie der Winter dieses Jahr wird. Der
Vorhersager meint, OOHHH das wird ein schwerer Winter, denn die
Indianer haben eine Menge Holz gesammelt.

Neulich bei der Computerhotline:
Kunde : "Hallo, mein Bildschirm bleibt schwarz.. ich kann gar nichts
mehr sehen !!"
Hotline : "Bitte schalten Sie den Monitor aus !"
Kunde : " Ahh danke, jetzt geht´s wieder."

Der Brieftraeger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum
Leuchtturm rausrudern musste: "Post fuer dich, Jan."
"Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die
Tageszeitung..."

Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und
Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton
und ann das Bild."
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Muendungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Muendungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter
vorne als die Ohren..."

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie
streiten, wer den altesten Beruf hat.
"Wir haben schon die Pyramiden gebaut", erklart der Maurer.
"Wir haben den Garten Eden gepflanzt", sagt der Gärtner.
Sagt der Elektriker: "Und als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir
schon die Leitungen gelegt!"

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich
habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle
PCs auf Windows 98 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte
Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit
zum Troubleshooting."

(Danke an Peter Wylenzek für die Einsendung)

Verirrt sich ein kleiner Elefant in eine Männersauna, schaut sich die
nackten Männer an und fragt erstaunt: Und mit diesen Dingern
könnt ihr trinken?

(Danke an Thomas Lehmann für die Einsendung, zum Wohle Thomas!)

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert
sich MacGregor auf dem Postamt.
Das Fraeulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."
Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich
nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heisse:
Ankommemorgenfruehhalbacht"

Einmal im Mittelalter lagen England und Frankreich mal wieder im Krieg
miteinander. Als mal wieder eine Schlacht anstand (es war zu der Zeit, als
die Engländer schon hervorragende Langbogenschützen hatten, die
Franzosen noch nicht, also in der 2. Häkfte des 14. Jhs), versuchten
die Franzosen, die englischen Soldaten zu demotivieren. Sie drohten, allen
Gefangenen ihr wichtigstes Körperteil abzuschneiden. Damit meinten
sie den Mittelfinger. Der nämlich ist (Langbogenschützen wissen
das) essentiell, um so ein Trumm von Flitzebogen zu spannen. Langer Rede,
kurzer Sinn, die Schlacht begann, und die Engländer schossen die
Franzosen in Grund und Boden. Nach ihrem Sieg stolzierten dann die
Engländer vor den Franzosen herum, den Mittelfinger in die Luft
gereckt, und riefen dabei immer wieder "Pluck Yew!" (Zupfe Eibe, da die
Bögen ja aus Eibenholz waren). Der Rest ist eine Frage der
Lautverschiebung...

(vielen Dank fuer die Anekdote an Tiarna Sgiathach)

Als ich meinen Grossvater erzaehlte, daß ich meine Freundin Katie
zum Angeln mitnehmen wollte, sagte er, er wuerde gern mitkommen, um
sie kennenzulernen.
Katie und ich kamen zuerst an dem Angelteich an, und waehrend wir auf
Grossvater warteten, fing ich einen zweipfuendigen Barsch. Als Opa
endlich erschien, machte ich ihn mit Katie bekannt und zeigte ihm dann
stolz den Fisch. "Toller Fang", sagte er. "Wie hast du das bloss
fertiggebracht?"
"Mit einen ganz normalen Regenwurm."
"Allerhand", gab er augenzwinkernd zurueck, "zu meiner Zeit ging die
Sache nich ohne eine Einladung ins Kino und zum Essen ab."

Danke an Andreas Klapper