Zwischen Mann und Frau gibt es ja immer wieder Verständigungsprobleme.
Um Euch bei der Übersetzung der Sprache von Mann oder Frau zu helfen,
habe ich mich daran gemacht, ein Wörterbuch dieser beiden gegensätzlichen
Sprachen zu veröffentlichen.

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß
du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du
schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst
    du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen...

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine
jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst
selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht,
wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss.
Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"

Bist du zum Essen eingeladen, komm´ viel zu früh, das kann nicht
schaden.
Sprich gleich vom riesen Appetit,
auch bringe keine Blumen mit.
Denn deren Preis ist hoch bemessen,
und soviel kannst du gar nicht essen.

Willst du den Appetit noch heben,
dann lass´ dir gleich ein Schnäpschen geben.
Darauf löse Schlips und Kragen!
Du kannst dann mehr mit Wohlbehagen,
dich über deinen Teller legen,
um schnell die Suppe wegzuwerfen.
Und schlürfst Du, dass die Schwarte kracht,
Du glaubst nicht, was für´n Eindruck das macht.

Gibt´s Braten, nimm das ganze Stück,
was Du nicht magst, das leg´ zurück!
Die anderen freu´n sich wie ein Kind,
d.h.,wenn´s feine Leute sind.

Füll´ Dir den Teller nicht zu knapp!
Wisch Dir den Mund am Tischtuch ab!
Mit Gabeln auf dem Kopf rumkratzen
und wie ein Tier geräuschvoll schmatzen,
das braucht nicht dringend zu gescheh´n.
Doch manche Leute fänden´s schön.

Bekommst Du den Nachtisch nicht mehr rein,
dann nimm ihn doch und pack ihn ein!
Hast Du dann alles eingesteckt,
dann schimpf´ es hätt´ Dir nicht geschmeckt!

Läßt Du, bevor Du willst entschweben,
vom Mädchen Dir ein Trinkgeld geben!
Kneifst es auch noch in die Waden,
dann wirst Du sehr oft eingeladen!

Es war einmal eine Königstochter mit einem großen Problem:
Auf ihr lag ein Fluch - alles was sie in die Hand nahm, schmolz
sofort wie Butter in der Sonne. Der König rief seine Zauberer
und Gelehrten zusammen um das Problem zu lösen. Tatsächlich
fanden die heraus, daß, wenn die Königstochter nur einmal etwas
in die Hand nehmen würde, das nicht schmolz, sie von dem Fluch
für immer befreit sei.

Der König ließ im ganzen Land verkünden, das derjenige die
Hand seiner Tochter erhalte (und den Rest vermutlich auch), dem es
gelänge, etwas derartiges zu finden.
Es dauerte nicht lange, bis sich kilometerlange Schlangen vor
der Königsburg bildeten. Doch was immer die Männer der
Königstochter in die Hand drückten, schmolz dahin - Goldbarren,
Titanstäbe, ja sogar Diamanten.

Da kam eines Tages ein junger Mann ins Schloss und sagte:
" Prinzessin, greift in meine Hosentasche, dort werdet Ihr etwas
finden, das bestimmt nicht schmilzt...".
Die Prinzessin tat, wie ihr geheissen - und tatsächlich blieb
alles in ihrer Hand wunderbar hart und fest. Der Jüngling erhielt
die Tochter zur Frau und wenn sie nicht gestorben sind...

Was er in der Tasche hatte?
M&Ms® natürlich, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand ;-)

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und wünscht sich eine ganz schlanke
Frau. Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn
da erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang. Der Dame
dort äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer
geschickt. Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf
dem Flur, als der Direktor vorbei kommt und ihn fragt ob er denn nicht
zufrieden sei.

"Nein" sagt der Mann "ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die
beiden die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick."
Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und
bietet dem Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur
Haut und Knochen) und ist zufrieden.
Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit nach Hause nehmen. Nach
entsprechendem Obolus klappt auch das. Der Mann bringt die Frau in sein
Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich schon mal richten und
verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er wieder,
stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt:

"Seht ihr Kinder, so schaut ihr mal aus - wenn ihr keinen Spinat esst..."

"Im Laufe des Tages werden oertlich starke Niederschlaege auftreten",
prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent ueber
Tabellen und Satellitenfotos.
"Woraus schliessen Sie das?"
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer
Gartenparty eingeladen..."

In einem Nobelhotel klagt ein alter, schlecht gekleideter und schmutziger
Indianer dem farbigen Portier , daß er großen Durst habe. Nach
anfänglichen Bedenken zeigt der Portier auf die Toilettentür und
sagt , daß der Indianer dort trinken könne. Der alte Indianer
geht hinein und bedankt sich nach dem Herauskommen überschwenglich
für das Labsal mit gutem Wasser.

Wenige tage später kommt der Indianer wieder und will unbedingt
trinken. Der Portier kann ihn nicht abweisen und schickt ihn wieder zur
Toilette. Es dauert lange und der Portier geht nachsehen. Er findet den
Indianer heulend vor der Toilettentür. Auf die Frage , was er denn
habe , beklagt er sich laut:

"Kann heute nicht trinken , muß weiter Durst haben , weil weisse Frau
sitzt auf Quelle..."

Eine Frau räumt das Zimmer ihres 16jährigen Sohnes auf. Unter dem Bett
findet sie ein Sadomasa-Magazin. Völlig schockiert zeigt sie es ihrem
Mann und fragt:"Was sollen wir nur mit ihm machen?"
Darauf er: "Ich glaube verprügeln sollten wir ihn nicht..."

Die Eltern gehen mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo und gelangen
schließlich zu den Elefanten. Während sie sich das Gehege
eingehend ansehen, kriegt plötzlich einer der Elefanten Gefühle.
Der Kleine ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Was ist das denn?"
Der Mutter ist das sehr unangenehm und sie windet sich. " Ach das ist
nichts."
Da sagt der Vater zu seinem Sohn: " Da siehst du mal, wie verwöhnt
deine Mutter ist!"

1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die
   Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der
   intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber
   unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle
   Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern,
   Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und
   Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu
   verhindern.

Sie entscheiden sich:

A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken.
B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen.
C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert.

2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen
   Sie am meisten, wenn Sie älter werden?

A. Unschuld.
B. Idealismus.
C. Feuerwerkskörper.

3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier:

A. eine Katze.
B. ein Hund.
C. ein Hund, der Katzen frißt.

4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie
   darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen.
   Die erste Frage an Ihre Frau lautet:

A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas?
B. Sie gehen schon zur Schule ?
C. Es gibt schon drei von ihnen ?

5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit?

A. Demokratie.
B. Liebe.
C. Fernbedienung.

(Alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C".)

Liebe Mitunterdrückte, endlich steht es schwarz auf weiß: Die
Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind
gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter
damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und
hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall!
   Frag´ mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
   Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
   indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
   liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere
   Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören
   wolltest.

4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine
   ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf
   dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
   Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
   96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen,
   es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht
   schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich
   denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft,
   Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm
   Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und
   Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
   finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
   steht Dir super. Ich schwör´s.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich
    selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
    SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von
    Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal
    wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
    Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
    Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum
    Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und
    eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine
    ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und
    keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur
    Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts
    nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir
    glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei
    Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
    Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er ist erregt. "Was ist denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh´ doch mal ins Bad und sag der
Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den
Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das
Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann
sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna
rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der
Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh´ noch mal zur Mami und
sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Also ... Schecks und Scheckkarte soll man ja nicht zusammen aufbewahren -
auch zuhause nicht, damit die Diebe, die uns pausenlos durchwuehlen, nicht
alles so nett beieinander finden. Die Schecks habe ich gefunden. Aber wo
hatte ich noch mal die Scheckkarte versteckt? Im Maerchenbuch? In den
Turnschuhen? Unterm Teppich? Im Klo? Bis ich die verdammte Scheckkarte,
die jede Woche besser und gruendlicher und natuerlich immer woanders
versteckt wird, endlich gefunden habe, hat die Bank, haben die Geschaefte
zu. Jetzt kann ich meine Schecks vergessen, aber wir haben ja allueberall
die praktischen Geldautomaten. Karte reinschieben, abwarten. "Geheimcode
eintippen!" leuchtet auf dem Bildschirm auf. An klar, 3 4 2 3. Oder
Moment, 2 3 3 4? Nein, 2 4 3 3. Nein, zweimal die drei nicht! Es war 3 2 4
2. Auch falsch! Ich habe mehrere Versuche, dann macht es zipp! Angst
fressen Seele auf, Automat fressen Karte auf. Am naechsten Morgen bei der
Bank bin ich der Bloede. Zu bloed, um sich die Geheimnummer zu merken! Den
Zettel, auf dem sie mal stand, soll man sofort ja vernichten - hab ich
nicht gemacht, ich habe sie damals gut versteckt, aber wo? Unauffindbar!
Die naechste Karte mit der naechsten Geheimnummer laesst auf sich warten.,
und dann lerne ich wieder auswendig: 1 5 7 4. Vielleicht kann ich mir das
als Jahreszahl mit Ereignis einpraegen. 1574, sagt das Lexikon, stirbt
Karl, der IX., Koenig von Frankreich. Was habe ich mit Karl, dem IX. am
Hut? Den verwechsle ich doch dann bloss mit Ludwig, dem XVI., der kam 1754
auf den Thron, auch in Frankreich. Nein, ich lasse mir die Zahl besser auf
den Arm taetowieren, und die Codierung fuer mein dreimal geklautes, nun
jedoch bestens gesichertes Autoradio gleich dazu: Mutters Geburtstag mal
zwei plus 15. Oder war es Vaters Geburtstag mal drei? Ich hatte doch mal
so ein Koefferchen. In dem habe ich allerlei geheimnisvolle Wichtigkeiten
aufbewahrt - wo ist das Koefferchen bloss? Es findet sich nach langem
Suchen auf dem Speicher, aber es hat ein Schloss mit Zahlenkombination.
Muss ich noch weitererzaehlen? Ich muss nicht! Ich habe eine
Versicherungsnummer, eine Steuernummer ( bei jedem Schriftverkehr bitte
angeben!), eine Kontonummer. Meine Bank hat eine Bankleitzahl und meine
Stadt eine Postleitzahl, und wenn ich bei den Rolling Stones im Stadion
bin und gerade in nostalgische Ruehrung abtriften will, dann sagt der
Stadionsprecher: "Der Fahrer des Wagens mit dem amtlichen Kennzeichen HH -
FF 11 wird gebeten, sich umgehend an seinem Fahrzeug einzufinden!" - Bin
ich das, habe ich HH - FF 11 oder habe ich F 11 oder F 1? Mir faellt meine
Autonummer nicht mehr ein, ich koennte ja zuhause anrufen und fragen, aber
wie war doch gleich meine Telefonnummer? Verwechsle ich die nicht mit
meiner FAX-Nummer? An manchen Tagen bin ich richtig froh, wenn ich noch
weiss, wie ich heisse. Uebrigens habe ich auch eine Rentennummer, eine
Nummer bei der Verwertungsgesellschaft "Wort" und bei der Pensionskasse
fuer freie Mitarbeiter. Mein Fahrrad hat eine Fahrgestellnummer, die muss
ich bei Diebstahl angeben. Wenn ich sie dann finde! Aber mein Fahrrad kann
gar nicht geklaut werden, weil es so raffiniert abgeschlossen ist - per
Kette mit Zahlenschloss. 8 4 9 0 - nein, Moment mal - 8 9 4 0 - geht auch
nicht. 4 8 9 0? Wie saegt man Ketten mit Zahlenschloessern durch?

Ich bin fuer diese Welt einfach zu doof!

Moischele geht auf Sommerfrische in Bayern. Geht er so spazieren und sieht
auf einer Wiese eine Kuh, die da angepflockt steht und nur einen kleinen
Umkreis abgrasen kann. Hebt er die Augen zum Himmel und betet: "Herr, du
bist doch der Gerechte. Warum kann diese Kuh nicht frei sein und fliegen
koennen wie die Voegel dort am Himmel?!" Nu, geht er so ins Gebet
versunken weiter, da fliegt ueber ihn ein kleines Voeglein und laesst
etwas fallen, und platsch landet dieses Etwas dem Moischele auf der Stirn.
Schaut der wieder gegen Himmel: "Verzeih, Herr, du bist nicht nur gerecht,
du hast auch doch alles weise eingerichtet."

Petrus und der CHEF einigen sich darauf, kuenftig nur Faelle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulaeren Todes gestorben sind. Da klopft es an
der Himmelstuer...
Petrus sagt: "Nur noch aussergewoehnliche Faelle!"
Der Verstorbene: "Hoere meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine
Frau betrugt mich. Also komme ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reisse die Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der haengt am Gelaender.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der faellt
runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf....
die Sau! Ich zurueck in die Kueche, greife mir den kompletten Kuehlschrank
und schmeiss das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur aussergewoehnliche Faelle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach´ wie jeden Morgen meinen
Fruehsport auf den Balkon, stolpere ueber den beschissenen Hocker, fall´
ueber das Gelaender und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Gelaender festhalten. "Meine Guete" dachte ich....
Geil, was fuer ein Glueck, ich lebe noch..." - Da kommt ploetzlichein
voellig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stuerze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES
NICHT"..... zum zweiten Mal ueberlebt". Ich schau nach oben, da trifft
mich dieser bloede Kuehlschrank! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
"Nur aussergewoehnliche Faelle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer
voellig nackt im Kuehlschrank......."

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien
handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere
aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da
der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten
beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnitt-
lichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser.
Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der
Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000
Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke
unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum
naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops
gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir
wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies)
, erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unter-
brechungen fuer das, was jeder von uns mindestens ! einmal in 31 Stunden
tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des
Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute
Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen
43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km
pro STUNDE.


4. Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen
geladen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der ueberein- stimmend als
uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr
als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier"
(siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man
fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht
216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht, den Schlitten selbst noch nicht
einmal eingerechnet, auf 410.400 Tonnen. Zum Vergleich: das ist mehr als
das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5. 410.400 Tonnen bei einer
Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand.
Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das
wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorde! rste Paar Rentiere muss
dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren; pro Sekunde, jedes.
Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen
aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben,
und es wird ein ohren- betaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von
Rentieren wird inner- halb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der
Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse
der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss)
wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6
Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss:
WENN der Weihnachtsmann tatsaechlich irgendwann einmal die Geschenke
gebracht hat, ist er heute mit Sicherheit tot.

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich
will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals
fuer Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche
spaeter kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzaehlt? Bei mir sind
fuenf Rollen uebrig geblieben!" "Bei mir damals auch."

Dies hier ist eine Anleitung, fuer die praktische Fahrpruefung fuers Auto ;-)

1 Den Pruefer beim einsteigen mit breiten Grinsen begruessen. Auf keinen
Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren

2 Beim Zuendschluesselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das
perfekt koenne, will heissen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er
durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natuerlich
gleichzeitig Punkt 3 ausfuehren.

3 Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie
noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

4 Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Pruefer bittet uns doch,
linksabzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Pruefer zu
zeigen, dass wir eigenstaendig sind.

5 Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas
drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.

6 Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren -
aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links
gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her,
so schnell wie´s geht.

7 Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und haengen uns an das naechste
Auto, um den Windschatten auszunutzen. Faehrt der Vordermann zu langsam,
zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

8 Nun, den Vordermann ueberholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie
wir wollen. Wir fahren natuerlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern
fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9 Bei der Anfahrt zur naechsten Stadt muessen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h hoechstens 180
km/h. Als treuer Bundesbuerger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und
verlangsamen auf 180 km/h.

10 Nach einer Weile wird man ein gruenes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur
eins: Abhaengen.

11 Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man
wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist
ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas, Gruen - auf eventuell zurueckgebliebene Fussgaenger
zielen.

12 Ein Zebrastreifen: Ploetzlich laeuft da doch einer ueber den
Zebrastreifen, was fuer eine Unverschaemtheit. Nun, wir warten halt
kurz... nachdem aber schon der 10te ueber den Zebrastreifen springt, geben
wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwuerfig
sein. Also wird Unterraedrig es schon lange tun.

13 Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begruesst: " He Henry,
hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Pruefer
den Loeffel abgegeben!"

- und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann
rausgeschissen, wenn du zu jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene
Uhr und faengst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und saeufst dir staendigdie Hucke zu.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit fuer die
Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr bloeder, bis du
schliesslich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, duempelst neun Monate in
einer Gebaermutter und beendest dein Leben als Orgasmus!

Ich bin so was von fertig", erzaehlt der junge Mann dem
Psychiater, "Nacht fuer Nacht muss ich im Traum einen Lkw
von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fuehle
ich mich dann wie geraedert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach
bei Karlsruhe an. Dann uebernehme ich den Transport nach
Hamburg."
Ein paar Stunden spaeter trifft der junge Mann seinen Freund.
Der hat ein aehnliches Problem. "Nacht fuer Nacht", erzaehlt er,
"muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das
bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", raet der junge Mann und gibt ihm
die Adresse...
Doch als er ihn das naechstemal trifft, fuehlt sich der Freund
miserabler denn je.
"Was is´n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir
nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafuer fahre ich jetzt
Nacht fuer Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach
Hamburg."

Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne. Der andere fragt,
"Was isst Du denn da?"
Sagt der eine: "das siehst Du doch, dass ich Apfelkerne esse."
"Und warum isst du Apfelkerne?"
"Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du
kosten, ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling."
Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafuer.
Waehrend er die Kerne isst, sagt er:
"Eigentlich haette ich fuer 10 Schilling ein ganzes Kilo Aepfel kaufen
koennen."

Sagt der andere: "Siehst du, es wirkt schon!"

Ausschluepfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar
Minuten, und der kleine digitale Quaelgeist pellt sich aus seiner Shell.
Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und
schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, haelt das putzige Kerlchen
den Mauszeiger fest, verwuestet den Schreibtisch seines Herrn oder
schaltet heimlich die Grafikauf- loesung um. Selten schaut der Bildschirm
so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten
Technik-Glaeubigen klar sein muesste: da drin lebt was!

Fuettern
Kriegt Biligotchi nicht regelmaessig Happa-Happa, wird er sauer. Wer
Hinweise ueber den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter
Einstellungen/ Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen
sie nichts aus. Gotchi taeuscht gern mit der Auskunft "optimal
konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit
spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist
ueberlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task
beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-a
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase
lang laesst er riesige Stinkerhaeufchen fallen, die mit einer
unanstaendigen Wellen- linie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch
nicht immer sind die Abfaelle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst
er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL- Boellern zu. Aber Obacht beim
Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner
Lieblingsausscheidungen entsorgt!

Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft werden. Bei Billgotchi heissen
solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken
einen mit Un- mengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut,
dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst
das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kuemmern. In unvorhersehbaren Abstaenden
macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen:
Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit
Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knoepfe
druecken, nein, das Repertoire ist enorm: Buecher kaufen (und lesen!),
Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hoeren!) oder gar (ehemalige)
Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen.

Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Frueher knipste man einfach
mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt
ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus
unerfindlichen Gruenden sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hoelle?).
Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (moechten
Sie die Aenderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser
Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann
nuschelt er todmuede zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das
dazugehoerige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes
Miststueck wird Biligotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den
Scanner ausschaltet. - Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und
keiner weiss, was fuer ein Monster er am naechsten Morgen ist!

Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein! Irgendwie krabbelt er
jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das
alte Biest fuer immer ueber den Jordan ist, aber jedesmal brachte der
Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und
die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar bestaendig mehr Menschen.
Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Keller- regale voll mit
den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns
allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen fuer eine
Ueberfahrt.
"80 Dollar"
"Das ist ja Wucher", empoert sich der Tourist.
"Ja, aber das ist ein besonderer See", erklaert der Schiffer. "Ueber
diesen ging einst Jesus zu Fuss."
Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner
Frau am besten entledigen koenne. Dieser erzaehlt: "Ich habe meiner ein
Auto gekauft. Drei Wochen spaeter ist sie mit 180 km/h in einen LKW
gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch
ein halbes Jahr spaeter lebt seine Frau immer noch.

"Was hast Du Ihr den fuer ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzaehlt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."

Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut
sich wie ein Schneekoenig.
"Du siehst aus, als haette es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzaehlt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage
auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine gute
Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Ueberlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."