Ein Mann erklaert seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in
die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklaert sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem
Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen wuerde oder... Ich habe mich fuer das oder entschieden. Oft bin
ich dann zu spaet zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich
gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich fuer
das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder
und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total uebermuedet bin
und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf ueberlegt der Arzt
eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklaeren
oder..."

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken
Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte
das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen ?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht
einmal versuchen."

In der Germanistikvorlesung faellt das Wort a priori. Der Professor bemerkt
in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn
runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heisst?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heisst: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiss ich auch, was apropos heisst..."

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt
Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann
wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht´s, die Finger tauchen ein. Der Doc
fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann
nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren
Fingern holen. Ich hab´ Halsschmerzen."

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in
die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit
hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You are american,
new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker,
my father was an ironworker, I´m an ironworker too, very strong"

Als naechstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m gross, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer
Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eisiger Miene antwortet der Russe: "Grossvater waren Holzarbeiter, Vater
waren Holzarbeiter, ich sein Holzarbeiter auch - viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m gross, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte
Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man Dich so anschaut,
kann man sich nur fragen, wie hast Du das geschafft?"

Der Deutsche antwortet: "Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war
arbeitslos, ich bin arbeitslos. Aber mein Vater hat mir einmal zu mir gesagt:
Bub, wenn irgend jemand Dir einmal einen Hammer in die Hand drueckt, dann wirf´
ihn soweit weg wie es nur geht !"

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der
raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen
zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe
keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen."
Sie tut´s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes
tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder
und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh´ doch
schon mal in´s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer
mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht.

Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei
murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das
naechste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero."
Der Pole verlaesst das Geschaeft und kommt am naechsten Tag wieder:
"Wann fliegt das naechste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein
Reisebuero. Wenn Sie wissen wollen, wann das naechste Flugzeug nach Polen
fliegt, dann muessen sie in einem Reisebuero nachfragen!"
Der Pole verlaesst wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag spaeter
abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das naechste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und
zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und
sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"

Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht
POLLENFLUGINFORMATION..."

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure ueber die
Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Laendern.
Erklaert der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila,
wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhoechstens einen
Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, finí."

Sagt der Englaender: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine
Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."

Laechelt der Oesterreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die
Abweichung Null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"

"Ach", schmunzelt der Oesterreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelroehren."

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weissen
Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und ueberzeugen Jugendliche keine Drogen
zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Uebeltaeter," was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen ueberzeugt nie wieder Drogen zu
nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen
etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das
ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Waehrend ich auf den kleineren Kreis
zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist voellig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da
vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
ueberzeugen."
"194? Laecherlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen groesseren etwa so: O.
Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch
bevor ihr im Knast ward..."

Gemuetlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurueckkommt,
schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwuerden erkundigt sich
nach dem Grund fuer seine Heiterkeit.
Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"
"Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!"
"Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

Lehrerin: "Na Kinderchen, erzaehlt mal was Ihr auf eurem Schulweg so erlebt!"
Fritzchen: "Wenn ich zur Schule gehe, gehe ich auf einer Strasse entlang, wo
links ´ne Weide ist und ein Bulle drauf steht, und rechts ist ein Gatter mit
einer weissen und einer schwarzen Kuh. Auf einmal springt der Bulle ueber die
Strasse, ueber’s Gatter zu der weissen Kuh und fickt die weisse Kuh!"
Lehrerin: (total entruestet) "Fritzchen, so etwas sagt man nicht!!! Das moechte
ich nicht noch einmal von Dir hoeren!!!"
Naechster Tag - Lehrerin: "Na Kinderchen, erzaehlt mal was Ihr auf eurem
Schulweg so erlebt!"
Fritzchen: "Wenn ich zur Schule gehe, gehe ich auf einer Strasse entlang wo
links ´ne Weide ist und ein Bulle drauf steht, und rechts ist ein Gatter mit
einer weissen und einer schwarzen Kuh. Auf einmal springt der Bulle ueber die
Strasse, ueber’s Gatter zu der weissen Kuh und fickt die weisse Kuh!"
Lehrerin: (total entruestet) "Fritzchen, ich habe Dir gestern schon gesagt,
dass man so etwas nicht sagt!!! Das kann man auch umschreiben!!! Man kann
z.B. auch sagen "Er ueberraschte die weisse Kuh!"
Fritzchen: "OK"
Naechster Tag: (Direktor besucht die Klasse)
Direktor: "Na Kinderchen, erzaehlt mal was Ihr auf eurem Schulweg so erlebt!"
Fritzchen: "Wenn ich zur Schule gehe, gehe ich auf einer Strasse entlang wo
links ´ne Weide ist und ein Bulle drauf steht, und rechts ist ein Gatter mit
einer weissen und einer schwarzen Kuh. Auf einmal springt der Bulle ueber die
Strasse, ueber’s Gatter zu der weissen Kuh und ueberrascht die weisse Kuh!"
Direktor: " Bitte was macht der Bulle???"
Fritzchen: Ja er ueberrascht die weisse Kuh! Er geht an der weissen Kuh vorbei
und fickt die Schwarze!!!"

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen
Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet: "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser
Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich
vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,
haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was
spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und
kraechzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht
soooo schlimm ist. Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen
und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama,
neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber
gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen. Einen Augenblick spaeter
kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt: "Halloo Egon"!

Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet direkt vor ihnen
ein Ufo und zwei gruene Wesen: ein Maennchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
Ausserirdische: "Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit der gruenen Maedchen hintern Busch, sie verschwindet mit
den gruenen Typ hinterm Baum. Das gruene Maennchen zieht sich aus und die Frau
guckt enttaeuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?"

"MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen
und schon wird das Ding laenger und laenger...
"Naja," sagt sie, aeber ein wenig duenn ist er ja noch immer !"
"MOMENT !" sagt der Gruene wieder, dreht sich am rechten Ohrlaeppchen und das
Teil wird immer dicker...
Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. "Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann

"Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"

Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den
Ohren rumgespielt!"

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drueben essen
gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und
geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurueck: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier
nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie koennen reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine
Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen
Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu
tragen.

Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen,
wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks
ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die
korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man
auf einer Giraffe sitzt.

Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.

In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den
Büchsen- öffner vergessen hat.

Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine
Jagdlizenz.

Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei
Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem
Highway nähern.

Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten,
wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln
öffentliche Strassen zu betreten.

Maryland
Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.

Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.

Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe
Wäscheleine zu hängen.

Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig
macht, macht sich strafbar.

Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das
Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen
wiegen.

Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit
Zwiebeln zu essen.

Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.

New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit
Zigaretten zu füttern.

New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel
zu verfolgen.

New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren,
darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft
werden.

Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote
Rücklichter tragen.

Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen
Meter Küste!?)

Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer
anzusprechen.

Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

Utah
Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.

Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch
zum anderen transportiert werden.

Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.

Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
\ENTER

Ich glaube an Netscape
und an ISDN,
der Du bist der Provider,
geheiligt werde deine Flatrate,
Dein DSL komme,
Deine Firewall bestehe,
wie im Netzwerk,
so auch im Internet.
Unser Download gib uns heute,
und vergib uns unser Lag,
wie auch wir vergeben Deinen Internet-Stau,
und führe uns nicht zu AOL,
sondern erlöse uns von langen Ladezeiten,
denn Dein ist der Server,
und die URL,
in HMTL,
.com

Gestern sagt mein holdes Weib:
"Die alte Tapete, die bin ich leid,
wir renovieren, morgen geht´s los."
Und den Gedanken, den fand sie famos!

Beim allerersten Hahnenschrei
fingen wir an mit der Matschkiddelei
Zunaechst - so sagte man uns beiden -
muss man die Tapete auf Bahnen schneiden.
Jetzt standen wir da, zu rechnen bereit
und 10 Rollen Tapete a 60 breit!
Dat macht auf 10 Meter - fast - genau - ungefaehr -
Jung, ich hab et geahnt - tapezieren ist schwer!

"Hoer auf," sagt meine Frau, "du Rechenfighter
sonst kommen wir zwei ueberhaupt nicht weiter!"
Sie drueckt mir ein Eimerchen Leim in die Hand.
"Das verteilste jetzt akurat an die Wand!
Dann nimmste die Roll hier und ziehst und ziehst die schoen knapp
wat unten zuviel is, dat schneiden wir ab."

Gesagt, getan, wir fingen an!
Grad waren wir bei der siebten Bahn,
da wurde die erste schon wieder munter
und rutschte ganz langsam die Wand herunter!
Die zweite und die dritte rutschten hinterher.....
Na? Wat hab ich gesagt? - Tapezieren is schwer!

Mein Frau sprang hin - und wollt die noch fangen -
schon hat sie am Eimer mit Kleister gehangen!
Ich rief noch pass auf - doch et war schon zu spaet -
Sie lag in der Bruehe - obenauf die Tapet!
Ich haette se am liebsten - doch ich hat kein Gewehr
sonst haett ich se ehrlich - tapezieren is schwer!

Obwohl voellig schuldlos, trifft mich die Meinung:
Ich waere ein Rindvieh - und haett keine Ahnung
Sie guckt die Tapete an und sagt ganz verhagelt:
"Jetzt geht et rund, jetzt wird genagelt!"
Sie nimmt den Hammer, peilt an die Wand -
Dabei hielt sie den Nagel verkehrt in der Hand
"Nun sieh mal", sagt sie, "jetzt kommt die Pleite:
der hat den Kopf an der falschen Seite!"
Ich sage: "Du hast zu wenig Verstand
Dat is die Spitze, die gehoert inne Wand!
Lass mich mal probieren, gib den Hammer her,
da biste zu dumm fuer - tapezieren is schwer!

Dann hab ich gehaemmert, geklopft wie ein Schuster.
Nagel an Nagel, Muster an Muster!
Nach dreieinhalb Stunden - da war ich et satt.
Der Hammer war gluehend der Daumen war platt -
Drei Kilo Naegel hatte ich verschlissen
die Wand sah aus, wie von Fliegen beschissen
Die Bahnen die hingen die kreuz und die quer -
paar waren zerrissen --- tapezieren is schwer!

Nun hat meine Frau nen praktischen Sinn
haengt an jeden Nagel ein Bildchen hin:
Links die Kalender - das sieht ein Blinder,
rechts die Oma, die Tant und die Kinder.
Die Wohnung die wirkt jetzt enorm familiaerer,
doch die neue Tapete, die sieht man nicht mehr!

Zum Schluss hammer auch noch die Fenster lackiert
und dabei ist dann ein Maloerchen passiert.
Fenster streichen, is ja kein Problem,
nur die Rahmen von aussen, dat is unangenehm.
Ich sage: "Ich will nit, ich hab kein Kurasch.
Dat schmale Brettche, die erste Etasch!"

"Nun mach keinen Aerger", floetet sie,
"Ich werde dir helfen, ich weiss auch schon wie!
Wir nehmen die Tuer vom Schlafzimmerschrank
und legen sie quer auf die Fensterbank.
Streich ruhig draussen und fuerchte dich nicht,
ich halte ja drinnen das Gegengewicht!"

In der einen Hand den Pinsel und vom Lack den Rest,
mit der anderen hielt ich mich krampfhaft fest,
mit der dritten da wollt ich - da wurd et mir flau -
unten gaehnte der Abgrund und drinnen die Frau!
Da keifte se auch schon von drinnen heraus:
Sag, biste bald fertig? Wie sieht et denn aus?"
Ich sage: "Prima! - Mir gefaellt et -

-----da schellt et!-----
Mein Frau springt auf, wollt sehn wer da is -
mit mir ging es abwaerts mit Lack und Geruest!
Ich lande genau mit der Rueckseite vom Bauch
neben der Haustuer - im Rosenstrauch.
Mir wurds vor den Augen grad himmelblau
da erschien in der Tuer der Kopf meiner Frau.
Sie fragte mit dem duemmsten Gesicht der Welt:
"Wat machst du denn hier unten? Hast du denn geschellt?"

Aber jetzt simmer fertig - so ungefaehr!
Nur ein gelernter Tapezierer muss noch ma her!
Und wenn ihr mich fragt, sag ich gern frei heraus:
"Tapezieren ist einfach - probiert et ma aus!"

Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Will geschehe, wie in 95
so in 98.
Unser tägliches Update gibt uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM
und die Festplatte
und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Der du bist im Computer
Gespeichert werde dein Status
dein Takt komme
dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser täglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unsere Raubkopien
Wie auch wir vergeben allen Autofans
Und führe uns nicht in Störfelder
Sondern erlöse uns von der Bundespost Denn dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN.

Ich glaube an den Intel Pentium(c) Prozessor
und an die heilige Taktfrequenz
der du bist im Tower,
Geheiligt werde dein Co Prozessor
Kein Virus komme
Kein Absturz geschehe,
Wie im konventionellen
so auch im erweiterten Speicher
Unser täglich Cache gib uns heute
Und vergib uns unsere langsame Geschwindigkeit,
Wie auch wir dir vergeben deinen FDIV Bug
Und führe uns nicht zum Speicherüberlauf,
Sondern erlöse uns von den Gerätefehlern
Denn dein ist der RAM
und die Power
und die Geschwindigkeit,
auf Disc
und CD ROM
Enter.

das Du bist gegeben von Bill Gates,
gepatches werden Deine Bugs,
deine 32-Bit kommen, wie im Kühlschrank,
so auch in Word
Unser tägliches Backup gib uns heut
und verhindere unseren Absturz,
wie auch wir verschenken unseren Apple
Und führe uns nicht zu Assembler,
sondern erlöse uns von den Hackern
Denn dein ist die Geschwindigkeit,
das Plug and Play
und die Schutzverletztung
Enter

der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.
Enter

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus´ gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol´ ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm´ ich dann zur Schule mit.
Ich nehm´ nicht so ´nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab´ das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr´s nicht glaubt, ich hol´ ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst´s zu wissen."

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.