Ein Schotte geraet mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren
Sturm. Das Segelboot schlaegt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von
der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von
der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer
treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-" Schreibt der Schotte
zurueck: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Koeder neu auslegen
-stop-"

Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald. ´´Gib doch´ einen
Schuss ab´´, schlaegt der eine vor. ´´Vielleicht findet man uns dann
leichter.´´ Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ´´Schiess noch
mal!´´ fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine
Reaktion. ´´Noch einen Schuss!´´ draengt sein Freund. ´´Tut mir leid´´,
antwortet der Schuetze, ´´das war mein letzter Pfeil.´´

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor oeffnet
den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen
Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!" Nach einer
Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen und macht sich
über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch
wieder aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Mahlzeit

Aber es kommt noch ekliger:

Sagt der andere: aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Moechte einer seinem Sohn was voellig Tolles mitbringen, kommt an nem Laden
vorbei, dort ein Schild ,,Stepphuehner´´. Geht da rein, sieht die Huehner
steppen, na klasse, kauft eins, zu Hause, der Sohn voellig begeistert,
nur... das Huhn hoert ueberhaupt nicht auf zu Steppen. Naechsten Tag er
wieder in´ Laden, "aehh, das Huhn steppt immer noch." "Dann machen Sie man
im Kaefigboden die Teelichter aus."

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: ´´Leute kommt
alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt
alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!´´ Nunja,
ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Buehne, der Vorhang war
noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen
hoerte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: ´´Heleinspazielt,
heleinspazielt!´´ Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang
wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein
kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
´´Rrrrrrrrr....´´

Andy Moeller:
"Ich bin der beste Spieler der Welt!"
Juergen Klinsmann:
"Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott gefluestert!"
Loddar Matthaeus:
"Was soll ich gesagt haben?"

Ploetzlich schreckt der Mann hoch und schaut
auf das Meer. Da fragt die Frau: "Hey, was ist denn los ?"
Darauf der Mann: "Siehst du denn im Meer nicht den Mann, der uns verzweifelt
zuwinkt und schreit. Ich glaube, er ertrinkt. Aber keine Sorge, Liebling,
ich werde diesen Hacker retten"
Darauf die Frau: "Aber woher weisst du denn, dass der Mann da ein Hacker
ist?"
Darauf wieder der Mann: "Ja hoerst du nicht wie er schreit? Statt: Hilfe,
Hilfe... schreit er: F1, F1, F1..."

Ein australisches Ehepaar moechte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt
es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon saemtliche Aerzte aufgesucht haben,
sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch
mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.
Der Medizinmann sagt zu ihr: Pass auf, hier hast Du drei kleine
Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stueck stopfen, bevor
ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher
nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner
erwartet hat - neun Monate spaeter bekommen sie drei Soehne. Die Soehne
wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und
meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute
Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die
Mutter bekommt zuerst einen schoenen Schrecken, beruhigt ihn dann aber:
"Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht
wieder vorkommen".
Ein Jahr spaeter kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was
merkwuerdiges passiert..."
"Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen.
Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert
sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr spaeter kommt der
dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was
peinliches passiert...". "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine
Stahlkugel mit rausgekommen..." Darauf druckst er rum: ´´Nein, das wars
nicht - Ich hab´ beim onanieren die Katze erschossen..."

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab´s ueberfahren, es war ein Versehn´,
ich hatte gerade die Aeuglein zu,
ich traeumte beim Fahren in himmlischer Ruh´.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht.

Spaeter sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad´ seine Rentiere an,
ich ueberholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stuermte gerad´ aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch ueber die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Praeser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich´ gesehn´,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schoener Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, naechstes Jahr Weihnachten, das faellt dann wohl aus!

ELEMENT:       WEIB  (engl. WOMAN)

SYMBOL :       WO2

ENTDECKER:     Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT:  Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
                   100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN:    Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen
2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden, vom jungfraeulichen Metall
   bis hin zum gewoehnlichen Erz

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinitaet für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell
    mit der Saettigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist

GEWOEHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt
werden
2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt

GEFAEHRLICHKEIT:
1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Haenden
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wuenschenswert

Alle Kinder kamen gut nach haus, nur nicht Jochen, der wurde erschossen!!
Alle Kinder trinken Cola, außer Timo, der trinkt Limo.
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder rennen aus dem Wasser, ausser Kai, den schnappt der Hai.
Alle Kinder steigen in den Zug, außer Sabine, die sitzt auf der Schiene.
Alle Kinder springen aus dem Brennenden Auto, nur nicht Kurt, der Haengt am Gurt.
Alle Kinder springen über den Graben, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder stehen um der Traktor, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Allen Kindern juckt der Ruecken, nur nicht dem Franz, dem juckt sein Schwanz.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder haben eine Muschi, nur nicht Franzi, der hat ein Schwanzi!!!
Alle Kinder sehen auf das brennende Haus , nur nicht Klaus , der schaut raus
Alle Kinder trampeln auf dem Brett , nur nicht Gunter , der liegt drunter
Alle Kinder schauen aus dem Auto, nur nicht Gunther,der liegt drunter.
Alle Kinder sitzen ums Feuer. Außer Brigitte, die sitzt in der Mitte
Alle Kinder sitzen ums Feuer. Außer José, der liegt im Schnee
Alle Kinder spielen mit dem Messer. Ausser Hagen, der hat´s im Magen.
Alle Kinder springen ueber den Fluss. Ausser Peter, dem fehlt ´n Meter
Alle Kinder geh´n in den Bunker. Bis auf Renate, die faengt die Granate
Alle Kinder sitzen im Baum. Ausser Jorsch, bei dem war er Morsch
Alle Kinder sind gesund. Ausser Helmut, dem geht´s nicht gut.
Alle Maedchen haben ´nen Freund. Ausser Marie, die ist Bi
Alle Kinder haben gute Schuhe. Ausser Ole, dem fehlt die Sohle
Alle Kinder spielen mit Benzin. Ausser Frank, der sitzt im Tank
Alle Kinder essen Butter. Ausser Jana, die isst Rama
Alle Kinder reden gern. Ausser Paul, der haelt sein Maul
Alle Kinder reden gern. Ausser Ute, die haelt die Schute
Alle Kinder trinken Wasser. Ausser Fee, die frisst Schnee
Alle Kinder essen Obst. Ausser Kai, der isst Brei
Alle Kinder lieben Gold. Ausser Martin, der liebt Platin
Alle Kinder gehen Weg. Ausser Nina, die kommt wieder
Alle Kinder bleiben hier. Ausser Tim, der geht hin.
Alle Kinder bleiben dort. Ausser Claire, die kommt her.
Alle Kinder spielen auf dem Bauernhof. Außer Roy, der liegt im Heu.
Alle Kinder assen Fleisch. Ausser Flo, bei dem war´s roh.
Alle Kinder sind sehr lieb. Ausser Luise, die ist ´ne Fiese.
Alle Kinder fehlen. Ausser Kai, der ist dabei
Alle Kinder waschen mit Persil. Ausser Homo, der waescht mit OMO
Alle Jungen koennen ornanieren. Ausser Hans, dem fehlt der Schwanz
Alle Frauen wollen Sex. Ausser Uschi, der fehlt die Muschi
Alle Maennen koennen rubbeln. Ausser Herr Lindt, dem fehlt der Pint
Alle Kinder muessen arbeiten. Ausser Ina, die hat ´nen Diener
Alle Kinder koennen schwimmen. Ausser Gunter, der ging unter
Alle Kinder spielen Fussball. Ausser Rolf, der spielt Golf
Alle Kinder arbeiten. Ausser Paul, der ist zu faul.
Alle Kinder essen Fisch. Ausser Juergen, der muss wuergen
Alle Kinder sind gesund. Ausser Fank, der ist krank
Alle Kinder essen Fleisch. Ausser Gabi, die isst Kohlrabi
Alle Kinder sagen BAM. Ausser Tim der sagt BIM
Alle Kinder fahren nach Rom. Ausser Isa, die faehrt nach Pisa.
Alle Kinder sind im Zimmer. Ausser Anne, die liegt in der Wanne.
Alle Kinder gehen zu Plus. Ausser Waldi, der geht zu Aldi
Alle Kinder muessen nachts aufstehen. Ausser Mohamed, der hat ´n Klo am Bett.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt
der Erste: ´´Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.´´ Sagt der
Zweite: ´´Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben
einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!´´ Lacht der Dritte nur
und sagt: ´´ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur
geschrien.´´
Die Anderen: ´´Was ist daran denn faul??´´
Der dritte wieder: ´´Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...´´

18.30 Uhr am Starnberger See. Der Bootsverleihmensch geht mit dem Megaphon
auf den Steg und ruft ueber den See: "Wir schliessen um 19.00 Uhr, bitte
alle Boote zurueckkommen!"
Langsam kommen alle Boote wieder zum Bootshaus, bis auf eines. Der Verleiher
greift nach zwanzig Minuten wieder zum Megaphon und ruft aergerlich: "Nummer
68, wir haben Feierabend, Boot zurueckbringen!"
Nichts, das Boot reagiert nicht.
Also holt er sein Fernglas, schaut durch, nimmt´s Megaphon und ruft: "Nummer
89, haben Sie Probleme?"

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243
Tage.
Ausserdem haben Sie taeglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Sonntags wird nicht gearbeitet.
Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.
Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben taeglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt uebrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt
uebrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht
gearbeitet!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun koenne.

Der Apotheker raet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel...

Nach Beendigung der Predigt verlaesst er unter anhaltendem Beifall die
Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt haelt.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklaert ihm, dass er lediglich neun
Fehler begangen haette:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume  verfuehrt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heisst es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern er ist an
   das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der ´warmherzige Bernhardiner´, sondern der
   ´barmherzige Samarieter´.

6. Es heisst nicht, ´suche mich in der Unterfuehrung´, sondern ´fuehre mich
   nicht in Versuchung´.

7. Dann heisst es nicht ´dem Hammel sein Ding´, sondern ´dem Himmel sei
   Dank´.

8. Dann heisst es nicht ´Jesus, meine Kuh frist nicht´, sondern ´Jesus
   meine Zuversicht´.

9. Und zum Schluss heisst es nicht  ´Prost´, sondern ´Amen´!

der Challenger Crew
"Vollgas!"

des Chemikers
"So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Chemikers
"Muss das warm werden?"

des Chemikers
"Und nun der Schuetteltest."

des Chemikers
"Und nun der Geschmackstest."

von Claudia Schiffer
"Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."

des Co-Piloten
"Was meinst Du mit ´Ich hab vergessen zu tanken´?"

des Dachdeckers
"Eigentlich windstill..."

des Drachentoeters
"Hat hier jemand ´mal Feuer?"

des Drahtseilartisten
"Scheiss Fruehtau!"

des E-Gitarrenspielers
"Gib noch etwas Saft drauf."

des Einbrechers
"Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektrikers
"Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet."

des Elektriker-Lehrlings
"Meister, was´n dat fuer´n Kabel?"

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Suedstaaten.
"Was mach´ ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine
weissen Gaeste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie
neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht,
sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell
die abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll
ich denn noch tun? Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"

"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Hillary Clinton geht zum Gynaekologen und bekommt die frohe Kunde,
schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein!
Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet
Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme fuer alle Kosten
auf..."

.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine
Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

.... du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde
haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud)
sagst.

.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das
jede Stunde wieder versprichst.

.... du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber
verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum
sie dich findet.

.... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu
haben.

.... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider
vorstellst.

.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein
Modem ausschaltest.

.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page
über die 2000 zu bringen.

.... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

.... bei dir ISDN zum Standard gehört.

.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

.... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen
Spiegel über den PC hängst.

.... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

.... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

.... du die Homepage deiner Freundin küsst.

.... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu
scrollen.

.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen
könntest.

.... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.

.... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails
fertig bist.

.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen
überflüssig findest.

.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista
durch bist.

.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem
Server sind und du es nochmal probierst.

.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

.... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

.... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.

.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine
Ahnung hast, wann.

.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

.... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

.... du nachts im HTML-Format träumst.

.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.

.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden
Ländern stimmst.

.... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite
verlässt.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett
kommt.

.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen
Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

.... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

.... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

.... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du
sowieso immer online bist.

.... du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

.... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf
deine Kinder zur Schule müssen.

.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert,
und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

.... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

.... du dem Taxifahrer als Adresse
http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.

.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas
darunter sei, was nicht auf dich zutrifft

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert.
Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut
"Scheisse, daneben !".
Das geht der Nonne natuerlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und
irgendwann verfehlt
der Priester wieder den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne
platzt der Kragen und
sie ruft rueber: "Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz
erschlagen!" Sie
spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim
uebernaechsten
verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los:
"Scheisse, daneben!" Da
tut sich der Himmel auf, ein Blitz faehrt herab - und trifft die Nonne. Sie
faellt um, tot. Und von oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem
Morgen wacht er sehr frueh auf. Es ist Jom-Kippur - der hoechste juedische
Feiertag, an dem ausser Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf
den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt
sich: "So frueh am Morgen wird mich keiner entdecken!". Er holt seine
Golfausruestung und geht zum Abschlag des 1. Lochs. Oben im Himmel sagt
Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabiner von Jerusalem am
Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafuer nicht bestrafen?" Gott nickt. Der
Oberrabiner schlaegt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein
"Hole-in-one" - das allergroesste und allerseltenste Ereignis fuer einen
Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch
bestrafen!". Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt
erzaehlen?"

Der Pfarrer war unzufrieden mit der geringen Summe  die er jede Woche im
Klingelbeutel fand. Jemand schlug ihm vor  die Kirchengaeste zu
hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen  etwas mehr zu spenden. "Und
wie genau macht man so was?" fragte er. "Ganz einfach. Zuerst drehe die
Heizung auf  damit es waermer wie sonst ist. Dann predige in einer
monotonen Stimme. Waehrend dessen nimm eine Uhr an einer Kette und
schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen  sie
sollen 20 Mark in den Klingelbeutel legen. Am naechsten Sonntag versuchte
der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude war der
Klingelbeutel voll mit 20 Mark Scheinen. Allerdings wollte der Pfarrer die
Leute auch nicht ausbeuten und sie jede Woche hypnotisieren. Darum wartete
er ein paar Wochen bis zum naechsten Versuch. Gerade als die Versammlung
in einen Trance verfiel  brach die Kette von der Uhr sie fiel mit einen
dumpfen Knall auf den Boden  zerbrach und verstreute ihre mechanischen
Innereien ueberall.

"SCHEISSE" schimpfte der Pfarrer.

Es dauerte eine Woche  die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Der kleine Ralf geht ran: ´´Hallo?´´
´´Ich bin´s, hol mir mal die Mami.´´
´´Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.´´
´´Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kraeftig
ueber den Kopf!´´
Nach zehn Minuten: ´´So, habe ich gemacht:´´
´´Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.´´
´´Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.´´
´´Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...´´

-Sie koennten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film
 sehen.
-Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden,
 unterbricht der  Film.
-Microsoft wuerde fuer die naechste Version des Filmes ankuendigen, dass
 auch Farbenblinde die Farben sehen koennten und die Taubstummen ihn
 hoeren und dann darueber diskutieren koennten.
-Der Film wuerde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
-Microsoft wuerde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet
 dessen, dass andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
-Jeder Film braeuchte einen neuen Projektor.
-Der Projektor wuerde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsaechlich 16mm
 Filme so  vergroessern, dass sie wie 32mm aussehen.
-Mircosoft wuerde sich als Erfinder der Komoedie ausgeben.
-Microsoft wuerde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger
 und Sandra Bullock ankuendigen, aber nach dreijaehriger Verspaetung nur
 eine lahme Liebestragoedie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
-Die Projektoren haetten RESET-Knoepfe und muessten den Film immer und immer
 wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
-640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon laengere Filme an??

Auf der Landstraße faehrt ein Manta hinter einem LKW her. Ploetzlich
ueberholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heisse Horst
und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach einer weile
ploetzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta ueberholt dreht die Scheibe
runter und ruft: "Ich heisse Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre
Ladung." Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und
ruft: "Ich heisse Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"